Jambirosca - Especial de Natal

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Salvem um criado mudo!

No mesmo dia de limpeza. Estou eu, lutando contra o pantanal que era a minha casa por causa dos imensos e numerosos baldes de água que foram arremessados ao chão. E como eu disse, tudo isso mexe com as configuração da casa, em relação aos móveis. Criado mudo no bidê do banheiro, geladeira no quarto do casal, só coisa bonita. E meu quarto não saiu da festa.
Hora de retirar a água do quarto. Depois de uma meia hora de luta sem trégua, via o momento esperado: colocar tudo no lugar. Coisa linda de meu Deus. Porém...

- Tygrão, coloca sua cama no lugar ainda não.
- Ué por que, mãe?
- Eu to pensando em mudar um pouco seu quarto.
- Não, obrigado.
- Que isso menino! Você já viu como ta seu quarto?
- Do mesmo jeito que a 14 anos atrás. Ta bom assim. Eu gosto.
- Não! Eu tava pensando em colocar sua cama mais pra cá! Que você acha?
- E o som?
- Que som?!
- Esse. *aponta pro som, localizado no ponto referente ao lugar que a mãe queria utilizar*
- Er... Ah esse a gente coloca aqui.
- Mas eu preciso desse espaço.
- Pra quê?
- Pra levantar da cama?
- Er... Ta, ta... Então a gente coloca ele no lugar do criado mudo.
- E pra onde ele vai?
- Não sei! A gente tira ele daqui.
- Não, obrigado.
- Por que?
- Porque ele é útil! Porque eu guardo coisa nele! Porque é onde fica o despertador!
- A gente coloca ele junto com o som!
- Pra ligar em que tomada?
- *vendo a falta de uma segunda tomada* Ah, então fica com esse quarto assim! Muleque chato!
- Mas mãe, não tem como fazer muita coisa...

Minha mãe sai pisando pesado... Quando resolvo voltar tudo pro lugar...

- Não coloca nada no lugar não! Vou pedir a opinião do seu pai...

To vendo eu ficar com o criado mudo pendurado na lâmpada...

Comemorações

Chat do MSN Messenger – Impossibilidade de medição de distância da UFU.

Nazan diz:
Ou fi! Vai vir pra cá não?

Tygrão diz:
Ah cara, me dá mais um tempinho. Acabei de saber que minha irmã terminou o namoro. Vou bater um papo com ela, e quando ela for sair, saio com ela e desço praí, ok?

Nazan diz:
Ah, ok...

Tygrão diz:
Mas e ae, como ce ta?

Nazan diz:
Vix. Eu to é com fome.

Tygrão diz:
Opa! Desce pra cá então! Tem bolo de mandioca, pão de queijo. E boi no rolete! Uma maravilha!

Nazan diz:
Nussa senhora! Qui qui ta acontecendo aí? Sua irmã ta comemorando o fim do namoro?

Tygrão diz:
... Será véi?

Guerra de Rodos e Vassouras

Cidade Jardim – por volta de 6 km da UFU; Também conhecido por alguns por Terra Média.

Dia de faxina na casa. Aqui é um ritual meio sagrado, e tanto que envolve toda uma complexidade de coisas em relação aos móveis, o pó em cima deles, produtos e etc. Porém, que filho (ou melhor, que ser humano) se vê feliz em fazer uma faxina? Pois bem, não sou exceção.
Nesse dia, a visão do interior da casa tava engraçada. Como eu disse, o ritual influencia diretamente os moveis da casa, que perdem seu lugar para ganhar espaço exótico dentro da casa. Mas minha tarefa era simples: retirar os 645 baldes de água que foram jogados dentro da casa. Coisa linda de Deus. E para essa tarefa, eu conto com o maior parceiro/arquiinimigo das donas de casa: o nosso amigo rodo.
Lá fui eu, com meu rodo em riste, em pró da erradicação do amontoado líquido usado na limpeza da casa, que por sinal, estava parecendo um pantanal. No meio do processo, vi meu pai, aparentemente fazendo o mesmo que eu, em um outro cômodo da casa. “Veva! Ajuda!” pensei eu... Até eu notar que ele estava usando uma vassoura!

Uma vassoura, senhoras e senhores! Quem já limpou uma casa ou entende o pouco de física entende a inviabilidade disso! Eu, como bom filho, tentei ajudar...

- Pai, qué um rodo não?
- Não.
- ... Pode pegar o meu. Eu pego outro.
- Não tem porque não.

Por que, infernos!? Na minha casa tem 8 rodos! Um pra cada dia da semana e outro para os feriados comemorativos, penso eu. Pra que usar uma vassoura!? Não sei se começo a duvidar da capacidade de sinapse do meu pai, ou se chamo ele de macho! No mínimo, pra ele, homem que é homem não usa rodo. Usa vassoura.

Quem sabe da próxima vez, eu dou a idéia nele de usar um garfo de palha. Ou senão o chinelo havaiana...

O ruim vai ser se ele gostar...

"Que Susto!" - Um conto que acontece na Zona do Excesso de Imaginação, onde as coisas normais nem sempre acontecem...

Em uma das Jambiroscas da UFU, estávamos reunidos eu, Nazan, Rebotalho e sua namorada que será aqui chamada de . Eu acabara de chegar onde os aqui citados estavam sentados, vendo um casal de cachorros brincando, desfrutando da beleza fraternal que tinha a cena. Coisa linda de meu Deus. Mas como diria aquele pai mais carrancudo, onde a sabedoria se expressa por safanões e palavras duas e desmedidas, “a brincadeira é boa até que alguém se machuca”.
No auge do jogo dos dois cachorrinhos, um deles acaba dando uma servida cabeçada em um dos banquinhos de lanchonete colocado no bloco 3Q. Mas não se preocupem ávidos leitores participantes e simpatizantes do Green Peace e da Sociedade Protetora dos animais! Não foi nada que acarretasse em algum machucado para nosso amigo canino, a não ser o constrangimento, já depois da pancada, ele deu uma singela olhada para os lados, e o ânimo desapareceu completamente. O dele e de sua parceira, que correu para fora do bloco.
Vendo aquela cena, depois de disparar as risadas e alguns “Coitadinho!”, vem a conversa:

Rebotalho: Mas cachorro é um bicho engraçado mesmo!
: Você viu a cara de sem graça que ele fez?
Nazan: Acho que ele ficou com vergonha da gente! Hahahahahaha!
Rebotalho: Ué, pode até ser! Pra você ter uma idéia, uma vez o cachorro da tava com a gente na sala. De repente a gente sente aquele “cheirinho”. A olha pra mim, e depois olha pra ele e diz: “Totó! Foi você, né!?”, e o coitado abaixa as orelhas e sai da sala, na maior vergonha!!

Risadas gerais novamente. Não contentes com isso, logo vieram mais:

Rebotalho: Mas cachorro é engraçado mesmo! Pra você ter uma idéia, eles conseguem assustar com o próprio pum! Já vi isso acontecer demais!!

Eis então que a mente incansável daqueles que vos narra esse conto não pára:

Tygrão: Oh, Nazan! Já aconteceu isso contigo?
Nazan: Isso o que, Tygrão? O cachorro lá de casa soltar um pum e assustar?
Tygrão: Não cara! Contigo mesmo!
Nazan: Hein?!
Tygrão: É! Você nunca assustou com teu próprio pum não?
Nazan: Que merda cara! E isso lá já aconteceu contigo!?
Tygrão: Não, fi! To perguntando é pra ti poxa!
Nazan: Ah cara... Não que eu saiba...
Tygrão: Ah então quando acontecer me avisa cara! Me liga, sei lá! Eu quero ficar sabendo!!

Mais risadas gerais. Agora meus caros leitores, Imaginem comigo! Magina!!!

3:00 da manhã de uma terça feira. Dia feliz para dormir tudo que você conseguir. Mas o telefone toca, e o dono deste, com aquela mórbida voz de sono, atende:
- Uhmn...?
- Tygrão... É ocê?
- Uhmn-humn...
- Ou cara... É o Nazan...
- Fi! Nazan!? Que que houve? Ta tudo bem cara?!
- Ou... Desce aqui cara...
- Fi cê ta me assustando!!! Que foi cara!? Cê tá em casa?
- To cara... Ou desce aqui, velho...
- Fi para com isso! Que houve?
- Ou cara... Eu peidei cara....
- ... Cê ta de sacanagem comigo?! 3:00 da manhã cara!!!
- Não cara, eu peidei mesmo cara...
- Nazan seu filha duma p...
- Ou cara eu tava dormindo cara... Acordei com meu pum cara! Lençol voou pra cima véi. Ta tudo fedendo aqui cara! Ou cara que susto! Fi, desce aqui cara...
- 3:00 da manhã, Nazan! Terça feira véi!!! 3:00 da MANHÃ PORRA!!!
- Ou cara por favor... Desce aqui...
- E fazer o quê!? Vigiar teu sono?
- É cara... Assustei véi... Só até eu dormir...
- ... *telefone desligado com violência*

Claro que sou amigo dele! Mas... Vai que ele soltava outro?

"Eu não vou a lugar nenhum!"

Dedicada a Insa, e sua cena predileta no filme “A Queda”. Quem não assistiu, faça-o. Show de bola. Comédia do início ao fim.

Discussão típica: é 1 da manhã, e não tem nada o que fazer. Para onde vamos!?

Nazan: Bora sinuca!
Mindigo: Bora Habbib’s!
Rebotalho: Bora pizza!
Tygrão: Bora ver filme!
Mindigo: Bora pra casa do caralho!!!

Risadas e xingamentos. Voltamos à discussão:

Insa: Bora no Geraldo!
Mindigo: Bora sorvete!
Rebotalho: Bora Béti!
Nazan: Bora pôker!
Tygrão: Bora adedonha!

E assim continuou a discussão que levou mais de meia hora ininterrupta, em um barzinho qualquer. Na mesa vizinha, um tiozão (daqueles que vem com uma galera, a galera vai embora e ele fica por preguiça), assistindo tudo, e quase arrancando os cabelos por causa do não fim da coisa. E a conclave continua:

Rebotalho: Bora “Clube da Luta!”
Mindigo: Bora sexo!
Tygrão: Bora Tekken!
Mindigo: Bora sexo!
Nazan: Bora Barollo!
Mindigo: Bora sexo!
Rebotalho: Bora Caldo & Cia!
Tygrão: Bora sexo!
Nazan: Ahãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam safadão!
Tygrão: Ah merda! De novo não!
Insa: Hahahahaahah! Bora Truco!
Rebotalho: Bora “Def Jam”!
Mindigo: Bora Pingaria!

Tiozão: Eu não vou a lugar nenhum! *Tiozão saca um .38 e atira dentro da boca. Pow!*

Todos olham atônitos, enquanto Insa se curva de tanto rir no chão.

Tygrão: ... Bora Xará?
Todos: Bora!

Todos batem uma palma e se levantam, pagam a conta, e rumam para o Xará, em nome do cachorro quente...

“O Incompreendido – Capítulo 01”

Caros leitores, esse que vos fala sofre com uma tremenda calúnia que foi-lhe imposta há um tempo. De ser safado. Por causa desta, várias vezes seus comentários e histórias são quase sempre deturpados e distorcidos até virarem coisas dignas de filmes pornôs, e de vez em quando sem ligar para a integridade dos que nos acompanham. Por isso, reservo esse espaço para demonstrar tais, e assim canalizar minha indignação, esperando que alguém compadeça de minha sina...

Reunião em um dia qualquer, No Alvorada, um barzinho a 50 metros da UFU:

Tygrão: Poisé, o que aconteceu foi que abriu um asilo ali perto de casa, aí...
Nazan: Hãm!
Tygrão: ? Que foi Nazan?
Nazan: Só na geriatria agora, né safadão!?
Tygrão: Que isso Nazan!?
Nazan: Só mostrando o sentido da vida pras velhinhas né!? Ahãaaaaaaaaaaam!!!!
Tygrão: Mas que falta de respeito cara! Ou que merda!
Nazan: Só na área geriátrica agora! Hãm!
Tygrão: Eu mereço...
Nazan: Hahahahahah! Mas de boa... Contae, ae abriram o Asilo...*nessa hora, o pescoço dele estava da grossura de um poste, de segurar risadas*
Tygrão: Bom, poisé... Ai tinha umas roupas velhas lá e meu pai pediu pra eu deixar lá...
Nazan: Hãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!
Tygrão: ... E agora?
Nazan: Só levando as roupas pras velhinhas!!! Hãm!
Tygrão:... É, levando as roupas sim! Que que tem!?
Nazan: Só ajudando na troca! Ahãaaaaaaaam!
Tygrão: Calmae num é assim!
Nazan: Só mostrando a moda pra elas!!!!
Tygrão: Ih, a noite vai ser longa... E olha que nem falei dos utensílios de cozinha que eu levei pra lá...
Nazan: Ahãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!!!

"Jambirosca!? É a sua!"

Um nome um tanto quanto exótico não? O porquê é simples: um belo dia em casa, sem nenhum plano para se divertir, nosso amigo Nazan liga para quem vos fala:
- E ae Tygrão? Que vai fazer hoje?

- Ah cara não sei... Ta mó paradão hoje!

- Poisé cara... Mas eu fiquei sabendo pelo Mindigo que tem uma festa lá pro lado da UFU... No SESC, sei lá...

Aqui entra uma pausa do autor: UFU (Universidade Federal de Uberlândia) é conhecida pela existência dos Jambolões. São árvores grandes, utilizadas pelos alunos utilitários de narcóticos (que são a maioria), para suas reuniões pré, durante e/ou pós aula. Há O Jambolão, o mais lendário e conhecido dos jambolões, localizado de frente ao bloco da História, aonde teoricamente (e praticamente também) se encontram os maiores aproveitadores de sua existência. Toda essa história tem papel fatal para a continuidade do diálogo...

- É mesmo cara? Ah sei lá hein... Será que rola?

- Ah cara eu acho que rola... Vai uma galera legal...

- Ah sei lá...

- Ah fi! Vamo lá na Jambirosca!

Risadas gerais de um lado do telefone, que logo contaminou o outro. Jambirosca!?

A partir desse dia, todo e qualquer evento na faculdade ou relacionado a ela e seus alunos ficou conhecido como Jambirosca. E eu, aproveitando a sonoridade do nome, resolvi emprega-lo nesse blog, que de sentido sente saudade...

Essa é sua Nazan!