Como criar um texto para o Jambirosca em três lições!

1 - Pegue um à toa.
2 - Pegue outro à toa.
3 - Confira a combinação de imaginação de ambos e deixe-os a conversar.

Resultado:

Mas e o senhor que conta de novo?

Conto que encomendei 2 livros de Gurps através do concorrente da Dragonland.

Concorrente?!

Quem é o concorrente?!

É um cara que eu conheço que faz pedidos direto da Devir.

Meu deus!

Saiu mais barato?

A Dragonland não me deu retorno, mas ele fez o preço promocional do site. 10 reais.

Por livro.

Ah muito xique! Parabéns meu senhor!

Você será meu planejador!

Sim... serei O Planejador.

Faremos a nossa própria agencia de serviços secretos.

Faremos nossos próprios assassinatos!

Nossas próprias contas em paraísos fiscais!

Nossos próprios bacanais em praias desertas!

Nossos próprios puteiros!

Nossas próprias danceterias!

Nossos próprios açougues!

Nossos próprios centros de tratamento de pele!

Nossas próprias autoestradas!

Nossos próprios copinhos de sorvete!

Nossos próprios centros de recreação!

Nossas próprias redes de fast-food!

Nossas próprias lavanderias!

Nossos próprios condomínios fechados na Rocinha!

Nossos próprios carrinhos de controle remoto!

Nossa própria série de bonecos de ação!

Nossos próprios conjuntos LEGO!

Nossas próprias séries de roupas!

Nossos próprios cremes para acne!

Nossa própria série de televisão!

Nossa própria conspiração para roubar doces de crianças!

Nossa própria fábrica maluca de chocolates chefiada por um Malkaviano!

Nosso próprio show de gladiadores garou!

Nossa própria rede de escalpelação de Tremeres!

Nosso próprio número de poodles amestrados!

Nossa própria rede de telemarketing!

Nossos próprios usuários de drogas fictícias!

Nossa própria série de quadrinhos!

Nossos próprios filmes para adolescente norte-americanos acéfalos!

Nossa própria escala de bombardeamento de aviões norte americanos!

Nosso próprio gurpo de ativistas contra a procriação de formigas em cativeiro!

Nosso próprio parlamento anti revolucionário!

Nossos próprios cristãos favoráveis ao tratamento de calvice pubiana!

Nossa própria rede de atendimento sexual para idosos!

Nossa próbria organização não governamental que auxília em assuntos do Estado!

Nossa própria rede de computadores e periféricos!

Nossos próprios celulares fotossintéticos!

Nossos próprios estádios de jogos de inverno!

Nossas próprias vizinha siliconadas, ninfomaníacas, lascivas e dandas!

Nossa própria rede neural de controle da mente!!!

Nossa própria rede gestalt de acoplamento e soma mundial de capacidades psíquicas que visam a defesa interestelar do planeta Terra!

Nossa própria Estrela da Morte!

Nossos próprios usuários da Força à força!

Nossa própria armada de clones!

Nossos próprios e improváveis sabres-de-luz!

Nossos próprios, automatizados e provavelmente auto destrutiveis e-webs!

Nossas prórprias armaduras mandalorianas!

Nossos próprios Mandalorianos!

Aff... cansei.

hahahahaahahahah já chega né?!

É.Tá bão.

Já de um texto pro Jambirosca!

É mole?!

Conversas de MSN: As possibilidades nunca acabam!

Mais uma da Série "conversas de MSN". Já ouve um post no estilo, com o nosso querido amigo Nazan fazendo aparição. E a melhor de hoje...

MSN - Medição em distância da UFU impossibilitada.

Agora iremos intrevistar... He he he he

Muahahahahahahah

Essa pessoa maravilhosa... he he he he

Esse rapaz jovial... He he he he

Victor Andrade! He he he he!

*palmas* *palmas* *palmas* *palmas*

Bom, senhor Victor... He he he he!

Que você pode nos dizer sobre a atual situação da política brasileira?

Antes de tudo gostaria de agracer a você, Tygros, por mais essa oportunidade de aparecer em seu programa.

E também desejaria, se possível, aproveitar essa oportunidade para agradecer meus pais por tudo o que sou.

Agora, em relação a sua pergunta... bom... qual foi sua pergunta mesmo...?

Palmas para essse rapaz humilde, pessoas! *palmas* *palmas* *palmas*

... Sua opinião sobre a situação política brasileira.

Ah, sim, claro.

Eu acredito que a maneira pela qual nossos governantes vêm conduzindo nosso querido e amado país é um exemplo de descaso e omissão. Porém, como já dizia Chico Buarque de Holanda, criticar o governo Lula é fácil.

...

Uhmn. Entendo.

Resumidamente, tá uma bosta.

É.

E é fácil falar isso.

Uhmn.

Inteligente você... he he he he.

Ô.

Mas e os boatos sobre sua pegação com Cicarelli?

Realmente foi uma ótima pergunta.

Eu gostaria de salientar que realmente houve a pegação com Cicarelli, mas eu não fiz nada que o pai dela não gostasse.

Uhmn... Entendo. Ela sabe da sua pegação com a Madonna?

Não, não sabia. E espero que ela não esteja assistindo a este programa. *risos*

*risos* *risos* *risos*

A platéia quer saber... eh he he he.

E sua participação nas operações de apreensão dos envolvidos no escândalo do mensalão?

Sim, este assunto volta e meia retorna à pauta. Imaginei que meu involvimento com a compilação do famoso dossiê que hoje está na mídia abafaria este caso. Mas, já que a platéia anseia por saber, devo salientar que não fiz nada mais do que minha obrigação como cidadão. Os policiais pediram ajuda e eu ajudei.

É verdade que você parou 5 guardas com apenas um clipe e uma tampa de garrafa pet?

*risos* Sim, é verdade. Meu pai sempre dizia, quando eu era jovem: "Victor, você nunca sabe quando um clipe e uma tampa de garrafa pet podem te salvar a vida!". Velho esperto aquele!

Uhmn! *palmas*

Victor, agora uma curiosidade minha. Dizem que você foi responsável pela fabricação da imagem que supostamente eram os norte americanos pousando na Lua. Que história é essa?

Bom, Tygros, essa é uma acusasão delicada que eu pensei ter esclarecido anos atrás.

Na verdade, eu, durante uma enfadonha aula sobre Inteligência Artificail no MIT, a qual eu ministrava, eu fazia pequenhos desenhos seqüenciais em meu bloco de anotações enquanto dava minha aula. Depois joguei no lixo. Imagine qual foi a minha surpresa quando eu vi aqueles desenhos aparecendo na TV, dizendo que eram filmagens do homem na Lua.

Realmente fiquei triste e liguei para o presidente daquele país, que prometeu corrigir o erro mas, na verdade, nada fez.

Impressionante senhoras e senhores!

(já volto)

Voltamos senhoras e senhores! Com mais um bloco de "Tygros, de Costa Á Costa!"

Conosco, o excelentíssimo, Victor Andrade! Palmas! *palmas*

Obrigado, Tygros. É uma honra estar em seu programa.

Nós que agradecemos!

Victor... Você que é um rapaz famoso, há boatos de sua parceria com Chuck Norris. Pode nos falar melhor sobre?

ah

Claro que posso!

Por favor!

Certa noite, muito tempo atrás, quando os irmãos Wachowisky me procuravam para implementar a coreografia de um filme de ficção científica que eles gostariam de dirigir, senhor Norris me liga, enquanto estava numa entrevista com os irmãos.

Os coloquei para fora *risos* e deu preferêncial a Norris.

Foi então que ele pediu para que eu o ensinasse alguns golpes e técnicas secretas.

Após anos de treinamento, fui muito agradecido pelo senhor Norris.

Uhmn! E por que o nome dele é tão famoso? Ele poucas vezes faz mensão ao teu mestre... Ou seja, você.

Isso foi, na verdade, algo que eu fiz por ele. Disse que ele poderia se dizer o verdadeiro mestre de tão poderosas técnicas, para que o senhor Norris pudesse, de fato, se vangloriar de todas as vantegens de um grande mestre. Eu o deixei fazer isso porque eu não precisaria de mais um título como esse meu currículo. Como todos aqui reconhecem, não sou conhecido por praticar a violência.

Bom isso é fato. Apesar de que teve aquele episódio com o Sr. Tyson, não é?

Realmente, Tygros, houve. Mas digamos que foi apenas auto-defesa. Eu não preciso citar o que o referido fez com o ilustríssimo senhor Holyfield.

Tem razão... Bom falemos de coisas mais felizes! Dizem as lendas que depois do caso Cicarelli, você resolveu dar olhos para moças mais... Acatadas...

Dizem que a moça dos seus olhos agora é Angelina Jolie!

Conte-nos.

*risos*

Sim, a pequena e indefesa Angelina.

Foi apenas uma fase. Apenas tive a intensão de prová-la. Nunca, jamais em minha vida, teria algo sério com alguém que usava uma gargantilha com um pingente contendo o sangue do marido. Imagina o que ela poderia colocar no pingente depois... *risos* Depois de descartá-la, fiquei sabendo que ela foi se consolar com o segundo da lista, um ator cujo nome não me recordo.

Uhmn... E o caso com Ana Paula Arósio? Dizem que ela largou o governador de minas por você.

Mais uma vez correto, Tygros. Seus espiões são bons! *risos*

Mas ela imaginou que eu era um homem liberal com tendências a práticas... digamos... não muito ortodoxas relevantes à prática sexual. Tivemos que romper. Uma pena.

Entendo! Como você se sente sendo um sex symbol para essa e outras gerações? Há boatos de que você foi chamado até para ser capa da Contigo, Titi, Tia, Vizinha, Amiga, Prima, entre outras revistas do gênero "Teen".

Ser sex symbol, como qualquer outro sex symbol sabe, é um posto muito gratificante e delicado. Sinto-me lisongeado em saber que mulheres e gays prendem meus pôsteres de corpo inteiro e nu na porta de entrada em seus quartos, mas é um tanto contrangedor quando eles pedem para que eu me coloque nas poses de fotos em pela rua *risos* Quanto aos convites para capas de revista, é sempre uma honra.

Entendo...

Parece que a vida anda boa pra ti hein? Ficamos sabendo agora pelo nosso serviço de informações que você é o novo ganhador da loteria!

Veja só! Eis uma informação inédita para mim! *começa a choarar* E-eu gostaria... snif... de agradecer meus amigos que me fizeram joga no... snif... número 24... Desculpe-me as lágrimas... snif... snif...

Não peça desculpas! Na verdade, trouxemos uma pessoa pra falar um pouco de você! Agora olhem na tela, senhores! Com vocês, dona Joana! Professora do 1.º ano de Victor Andrade!

*palmas*

N-não a-acredito!

P-professora Joana!

Victor sempre foi um rapaz atencioso... Ele sempre foi inteligente e era muito bom na minha matéria... Biologia.

Ah, sim é verdade. Sempre fui muito compenetrado na parte de Educação Sexual.

Ele era todo carinhoso... Nossa, como era carinhoso... Er... Tá, tivemos uns mal entendidos... Ele sempre encontrava um problema com nossas aulas pós horário, mas a gente sempre dava um jeito de burlar esses problemas, né Victor?

Er... Verdade...

Temos mais uma pessoa!

O diretor da escola, Sr. Lucas!

S-senhor L-lucas... glup...

Uh... Hm... Meu... uh... celular está, hm, tocando... *atende o celular*

Calma senhor Victor! Vamos ouvir o que o Sr. Lucas tem pra nos dizer!

Minha... uh... mãe... está me, hum, chamando. Ela tá com... hm... fimose e eu tenho que... uh... levá-la ao... açougue...

*sai correndo*

Mas...Senhor Victor!!!

Acreditam?

"Vôverine, o Condolente"

Casa de Rebotalho, novamente exagerando, uns 400 metros da UFU.

Reunião típica da família Vôverine, na hora do almoço. Rebotalho retorna de seu serviço duro e árduo, dar aula em escola particular. Sim, um serviço deveras extenuante. Ao chegar em casa, logo se prepara para as notícias.
Rebotalho: Pai, mãe! Olha que coisa... Bom, lembram que eu tava no lugar de um outro professor né? Pois bem, ele tinha se afastado por problemas médicos... Quando retornou, ele tava conversando com uma funcionária lá, e ela disse (sabendo ou sem saber do que falava) que parte do tempo que ficou afastado podia ser descontado da folha de pagamento dele! Ai o cara ficou todo nervoso, deu um piripaque, e se afastou de novo... Bom, e sendo assim, eu continuo substituindo ele...
Sra. Vôverine: Nossa, meu filho, que trágico! Ele deve ta com algum problema espiritual! Algum encostro nele...! Eu vou pedir pro pessoal do centro fazer uma reza pra ele. Leva esse endereço pra ele, pede pra ele me procurar... Nossa, que coisa... Que coisa...

E a Sra. Vôverine sai de cabeça baixa, preocupada com o rapaz. Enquanto isso, Sr. Vôverine, que ouvia tudo atentamente, enquanto coçava sua barba, se levanta de sua poltrona, se aproxima do filho com um riso orgulhoso, e diz, enquanto coloca a mão no ombro do filho e solta um bom riso e com um tapa sonoro:

Sr. Vôverine: Bom pra você filho! Parabéns!
Rebotalho: !? Mas pai... O cara...
Sr. Vôverine: É... é ruim pra ele... Mas é bom pra você! Muito bom filho! Continua assim!

E assim caminha Sr. Vôverine. Com as mãos nos bolsos, assobiando, com um sorriso de canto de boca, orgulhoso de seu filho...

Jambirosca - A tremenda continua!

Sim! Ele ainda existe!!!! Jambirosca agora volta, nas férias da UFU, as histórias continuam...
Bom, tá certo, eu fiquei mais de ano sem escrever, mas poxa... Descanso depois dessa p*&$@ de greve, só agora...

Mas não se preocupem! Tygrão e turma, incluindo excelentíssimo Vôverine, voltarão com mais histórias dignas de horário no Jô! Fiquem ligados!

Aproveitando esse comunicado, para darmos uma posição das arrecadações do “Salvem um Criado-Mudo!”... E foram arrecadados, nada mais, nada menos, que... R$ 35 reais, 5 passes de ônibus, 2 idas sem custo ao marceneiro, 2 mãos de lustra-móveis óleo de peroba, 4 caixinhas de chiclete, e uma caixa de clipes para papel! É um réeeeeeeeeeeeecorde de arrecadação, senhoras e senhores! Um réeeeeeeeeeeecorde!

Queremos também agradecer o Canal Rede Vida, que ofereceu uma semana de novenas para a causa, e que nos deu, sem custo adicional, um terço feito em madeira para acompanhar nosso querido Criado-Mudo em sua batalha por um lugar na existência domiciliar. Obrigado. Amém.

E em breve, mais Jambirosca!! Aguardem!

Beeeeeeeeca... E a cultura.

MSN - Medição em quilômetros em relação à UFU impossível.

Tygros diz:
Beeeeeeeeeeeca

Wavemaster diz:
?

Tygros diz:
Beeeeeeeeeeeca

Wavemaster diz:
Que que é uma beca?

Tygros diz:
!??!?!!? Que que é uma beca!?

Wavemaster diz:
????

Tygros diz:
... Seu desculturalizado...

Vôverine, o neo-liberal...

Casa de Rebotalho - exagerando, uns 200 metros da UFU.

Família reunida. Coisa feliz. A senhora mãe de Rebotalho estava narrando um fato de muita surpresa, caros leitores. Eu, confesso que não sabia. Dizia ela que, quando a famosa atriz Ana Paula Arósio era pequena, a mãe dela recebeu uma oferta para que vendesse a filha.

Sim, caros amigos. Mãe e filha andavam no supermercado, até serem intimadas por uma senhora, que encantada pela beleza da futura atriz, pediu para que a mãe fizesse o preço da criança. Perturbada e ferida moralmente, a mãe catou a Arosinha e correu de lá.

Neste momento, Vôverine, o pai de Rebotalho, soltou um pequeno "Uhmn...., coçou o queixo, e disse...

Vôverine: Ah, podia ser assim...

Rebotalho e resto da família: ?

Vôverine: É... Podia ser assim...

Rebotalho: O que pai?

Vôverine: É! Você podia vender criança. Comprar criança. Alugar, fazer empréstimo, colocar em leilão, fazer consórcio... Aí ficava por vontade do cliente....

*Rebotalho e família olharam para Vôverine, num silêncio de surpresa.*

Vôverine: Calma gente! Tudo na lei! Tudo no mercado! Tudo legalizado.

Rebotalho: Poxa pai, com essa você derrubou a Margareth Thatcher...

E Vôverine deu aquele sorriso malandro, mostrando todos os dentes e estufando o peito, como quem pensava "He he he! Sou foda mesmo!".

Os 12 Macacos: Versão Jambirosca...

Perdão pela demora, problemas técnicos dignos da internet discada.

E quem já viu o filme, vai entender o nome do post...


Terminal Central - Por volta de 4 quiilômetros da UFU.

Estava lá o singelo e simples rapaz, por qual chamam de Tygrão. Sim, era eu.
Então estava lá eu, esperando o ônibus-carroça-carrilhãodoinferno para a Terra Média, onde resido. Não sei se é de conhecimento de todos, mas no terminal, você acha de tudo. Se quer achar uma namorada, vá ao Terminal e com certeza haverá uma. Quer balas? Comida? Armas de fogo? Armas brancas? Vá até o terminal. Eu costumo falar que, quando os uberlandenses estão sem nada o que fazer, vão ao Terminal.

Mas tenho que confessar que essa foi digna do Jambirosca...

Mas lá estava eu. Esperando meu ônibus, e brigando com meu recém adquirido celular (sim, os bastiões da ética medieval estão caindo...). Heis então que do nada, aproxima-se um sujeito. Sim, um "sujeito". Usamos essa palavra quando não queremos chamar o cara de pedinte, mendigo, entre outros.... Ou vai negar?
Ele então chega, e inicia o diálogo, que mais vai ser um monólogo. Para facilitar, o que estiver entre parênteses, serão linhas de pensamento.

- Licença... O moço tem umas moedinhas de 5... até 10 centavos... Pra completar dois reais? Por favor?

Bom... Eu tinha exatamente duas moedas de 10, e uma de 5.

"Supimpa! O rapaz vai ficar até feliz!"

Entreguei as moedas e dei um sorriso amarelo. Então o sujeito pegou as moedas, olhou pra mim, de novo para as moedas, e disse:

- Eles que fizeram isso contigo né?

"...?"

- E agora você tá passando pra mim né...?

"... Caramba, eu tô fedendo?"

- Mas não esquenta não. A gente vai trabalhar junto e pegá esses 'cara'!

Foi aí que eu senti o cheiro de pinga.

- A gente vai conseguir um inquérito. Pegar esses 'safado' e colocar tudo no xadrez. Nóis 'vamo' pegá eles! Ah se vai!

"Stevem Segal que se cuide..."

- Então fica assim... Amanhã você vai recebê uma intimaçãoe um distintivo pra trabalhar comigo... Aliás! 3 de Março! Depois do Carnaval... Tá Ok?

"Maldita burocracia..."

- Qualquer coisa, só ligá! Polícia Civil, Borá! Só me chamá! Borá? Tendeu?

- Tudo bem... (a única frase minha...)

- E mais uma coisa: corta o cabelo! Curto! Que nem o meu! ( E realmente ele tinha o cabelo curto...)

"Tá né... Última moda na Puliça Civil né?"

- E outra coisa: tira esse cavanhaque! Tá ridículo!

"Porra! O cavanhaque não! Quero brincar mais não também!"

- Polícia Civil! Borá! A gente vai pegar os cabra! Esquece não!

E lá se foi meu companheiro de investigação: Borá.

Agora me pergunto: estamos no dia 17 de Fevereiro. Falta pouco tempo pro Carnaval... Se eu recebesse a tal intimação e o distintivo, nem ficava surpreso... Porque afinal de contas, o cara mostrou serviço! Achou meu endereço sem perguntar! Detetive foda o rapaz...
Ficava é encaducado é com outra coisa: de quem a gente tá atrás mesmo...?

Salvem um criado mudo - Show Beneficiente

Foi tamanha a repercussão do caso do maltrado do criado mudo, que recebi emails de várias ongs e não-ongs responsáveis pela manutenção do chão, teto e demarcação territorial de móveis e eletrodomésticos residenciais. Algumas delas são a ORSCM (Organização de Salvamento e Realojamento de Cadeiras e Mesas), a Guilda de Apoio ao Móvel, a FARD (Facção Alemã de Reestruturação Domiciliar). OMU (Organização dos Móveis Unidos), a EUEMB (Eixo Unido de Emancipação Mobiliar da Birmânia), a JCATFSME (Junção Corporativa de Apoio Tático Financeiro e Social Mobiliar da Espanha), e muitas outras! Elas, unidas com grandes nomes da mídia e do mundo das ações caridosas, doaram fundos e recursos para um dos maiores shows benificientes da América Latina.

Esse será o "Salve o Criado e seus amigos!". Será uma série de shows com premiações, e ao vivo poderão ser feitas doações para essa causa que tocou todos! Ele apresentará desde calouros, até nomes famosos da música mundial, como Shakira, U2, Metallica (vista sua grande ligação com móveis como pode ser vista no clipe Whiskey in A Jar), Wando, Falcão, Ramstein, Helloween, Iron Maiden, Legião Urbana, Nenhum de Nós, O Rappa, 50 cents, Eminem, Guns 'n Roses, Sandy & Júnior, Pavarotti e Amigos, Leandro & Leonardo, entre muitos outros! E ainda estarão presentes grandes nomes da mídia, como O atual Papa, e seu show de ventriloquísmo com o antigo Papa João Paulo; a briga entre Gugu Liberatto e Fausto Silva; Britney Spears e Cristinha Aguilhera, as provas vivas da funcionalidade da clonagem; e muito, muito mais!

Aqueles que quiserem participar, envie emails para mim, e cadastraremos você e sua atuação!
Aqueles que não vão participar, ajudem com doações! Os móveis de todo mundo agradecem!

Una-se a nós no dia 12 de Março para curtir e ajudar no show beneficiente "´Salve o Criado Mudo e seus amigos!", que será transmitido às 03:30 da manhã, na TV Rede Vida, logo após a reza do terço!

Até lá, amigos!

Frases que precedem o desastre... Parte 1

1- "Calma! Ninguém tá ouvindo!"

2 - "Claro que eu sei o que tô fazendo! Já fiz isso antes!"

3 - "Calma... Eu sou o Dmalja..."

4 - "Olha o que eu comprei! É da ACME!"

5 - "Comassim protótipo?"

6 - "Bora raxar o côco com Cortezana?"

7 - "Nó cara! Cincão se você pedir pra sentar no colo do Papai Noel do shopping!"

8 - "Duvido!"

9 - "Ah ele tá meio alto... Mas eu confio nele pra dirigir!"

10 - "Há! Olha o tamanho dele! Só se tiver armado..."

11 - "Tá com pressa!? Passa por cima!"

12 - "Seguinte, quem for passar mal, pelamordedeus mira na privada!"

13 - "Calma.. Só a pontinha!"

14 - "Cara eu manjo de dança russa! Ó Só!"

15 - "Eu acho que precisamos conversar..."

16 - "Bora flambar as doses!?"

17 - "Eu não vou a lugar nenhum! *POW*"

18 - "Não pode ficar pior que isso..."

19 - "Nossa uma estrela cadente! Faz um pedi..."

20 - "Uhmn... Que acontece se eu fazer assim?"

Mais em breve, parte dois... Aguardem... (frase 21)

Jambirosca - Especial de Natal

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